2017年4月诗班作业帖

龙的传人

魏则西周年
白云裁玉袂，天使跨高风。
扁鹊银针出，病魔斯世穷。
悬壶沉疾远，扬剑善心通。
哀也则西去，长思田齐公。

田齐公，是田齐桓公，因病不信扁鹊而死者。

秋枫

        七律   白衣天使

方离阆苑下红尘，信手裁云罩此身。
抚慰惊魂多细语，解除顽疾倍艰辛。
可怜苦主千行泪，不识岐黄哪路神。  
如若杏林存古义，无常得丑岂逢寅。

太极图

五律  白衣天使/太极图
一袭纨裙素，盈盈笑满腮。
技精沉疾去，语暖惑疑开。
谨记南丁誓，欲将橘杏栽。
长廊穿倩影，天使下云台。

一苇一苇

朱雀朱雀 发表于 2017-4-20 19:08
（白衣天使）七律    xxx朱雀。。。 仙子凡尘化白云，裁来洁净裹衣裙。 莲花积善慈心度，菩萨行仁道骨熏。  ...

（白衣天使）七律   
作者：朱雀


仙子凡尘化白云，裁来洁净裹衣裙。 ——起句逻辑上有点拧，仙子已化白云，谁照顾你呢？
莲花积善慈心度，菩萨行仁道骨熏。 ——明显化用解剖学原理，有骨有心。。。但“道骨熏”还是有点不顺。
十字浸红旗染血，千秋凝碧士成军。 ——对仗不错，还真的有血有肉了。。。不过接转有些突兀。
人间妙手灵三界，立世功劳可佩勋。 ——“灵三界”有点拔高了，何况，三界都用不着医生。


一苇点评：
一首充满了佛教语汇的诗，用来写医者本无不可，慈悲为怀嘛。但文字的组织、情感的表达都不到位，有堆砌之感。

一苇一苇

浪漫花园 发表于 2017-4-21 12:45
【七律.白衣天使】 文编/浪漫花园 丽影轻盈素手芊， 如曦一缕醉心田。 腮庞笑意无声爱， 眉月清风有雅言。  ...

【七律.白衣天使】
文编/浪漫花园


丽影轻盈素手芊， 如曦一缕醉心田。——“芊”是草木茂盛的样子，应该是“纤”，当然“纤”字本身不在韵里，可作“孤雁格”。二句佳。
腮庞笑意无声爱， 眉月清风有雅言。——“有雅言”对“无声爱”是1+2对2+1，不工。“腮庞”一词生造。“言”出韵。
抚弱殷勤朝与暮， 吹寒婉转望同圆。——对仗依然存在问题，“吹寒”似乎应该是“吁寒”。“望同圆”费解。
祥和境象波澜处， 尽显柔情水墨莲。——第七句拢得非常好，可以结句没收住，笔力不足了。


一苇点评：
花园似乎是第一次交作业，先表扬一记！
从作品出现的问题可知花园应该学诗不久，出韵属于低级错误应该可以避免，对仗则需要再加强提高。

一苇一苇

逝水灵空 发表于 2017-4-21 13:48
《七律.白衣天使 》/兰陵王
疑是莲花转世来，化成天使下灜台。
常怜大众多劳苦，欲把春风细剪裁。

《七律.白衣天使 》
文/兰陵王
疑是莲花转世来，化成天使下灜台。——以喻笔起，本体喻体转化自然，扣题紧
常怜大众多劳苦，欲把春风细剪裁。——上下句有点跳，不够顺畅。出句既以顺着主题正面承，第四句就不宜再用比喻了，若能顺着第三句写下去、深化一下主题会更好。
检点行藏皆笑脸，端庄动静总檀腮。——对仗不错，有点合掌，依旧处在对医护人员表情的描摹上，没有深入。
多情自在闲余后，浅品清茶懒寄哀。——结句脱题了，或者说文不达意。


一苇点评：
建议在挖掘主题上多下点功夫，文字基本过关，但情感表达不足亦不到位。

一苇一苇

空谷幽兰 发表于 2017-4-22 23:05
五律.白衣天使/兰
白裙云样轻，日日杏林耕。
细语三冬暖，微灯一拱明。

  五律.白衣天使
作者/兰
白裙云样轻，日日杏林耕。——起笔扣题，唯美，点明职业，是为开门见山型，起得不错。
细语三冬暖，微灯一拱明。——“一拱明”是什么意思？从对仗角度上说，小类略有欠缺。
沉痾多积虑，抽茧出新生。——这里的“沉痾”句有些歧义，是患者还是医生？或者是想说医疗体制？没说明白。抽丝剥茧出不了新生，是要先把里面的蚕蛹用开水烫死才进行的。要“出新生”得让蚕蛹自然出茧，它们会变成蛾子把茧咬开钻出来。所以建议这句写成“破茧出新生”。似乎有医疗改革之意。
窗外辰星隐，雏莺说嫩晴。——结句以景结，宕开一笔，没有滞于题中，且与颔联有所呼应。只是“雏莺说嫩晴”显得太过轻松，离题远了些。


一苇点评：
兰兰思路还是很赞的，笔力有所不达，还应多写点，除了每月一期的作业，还希望能看到你其他的作品。

太极图

代心悟交作业：
《白衣天使》/心悟
乌发比肩齐，白衣衬丽姿。
往来穿病室，言语暖阿谁。
甘愿阳光洒，常归暮色迟。
春风莺啭里，朝气正相随。
        

一苇一苇

太极图 发表于 2017-4-23 19:57
代诗友少微居士交作业：
眼病
文/风裳

眼病
文/风裳（少微居士）

三五年来沽浊酒，毒风薄意入肝家。——“沽浊酒”？我怀疑是假酒。以病为题，以病因为起，不错。二句通病理。
望山迷茫青着雾，看水混涟影戏鸦。——“混涟”，这个词有点生造了，没见过。与“迷茫”相对，亦不工。
遍访名医寻妙药，空劳银币散飞花。——这个可想而知，转得自然。
岐黄仁者今何在，还我清明万里霞。——由转而结，结得也不错。


一苇点评：
整个作品层次、脉络还是很不错的，对仗也大致不错。
结句问“仁者”何在有点不讲理：你自己喝酒喝坏了眼睛，怎么能赖到医生不仁上呢？最多医术不精，但再好的医生也不能治所有的病。。。这是逻辑上的问题，与诗本身无关。

一苇一苇

许诺 发表于 2017-4-24 09:31
医生
文/许诺
天使白衣正坐堂，斯文礼貌表情庄。

医生
文/许诺
天使白衣正坐堂，斯文礼貌表情庄。——起笔扣题，“坐堂”恰是医生本行。
望闻问切病亲辨，推拿针灸药细量。——对仗漂亮！
对症还需经验老，误人不是技能藏。——“误人”一句有些莫名其妙。
心头患者千斤重，救死扶伤自敢当。——七句拔高以为收束，不错。


一苇点评：
许诺此作层次分明、对仗工整，整体不错！
缺点有二：其一，诗意不足，语言干涩，没味道；其二，有点老干体的感觉，空洞了点。

一苇一苇

秋@韵 发表于 2017-4-24 12:16
七律*白衣天使
文/秋@韵
不恋彩袖不化妆，白衣白帽自芬芳。

七律*白衣天使
文/秋@韵
不恋彩袖不化妆，白衣白帽自芬芳。——以“白衣”为切入点起笔，“白”有纯粹洁净之意，不错。但起句平仄失替，“彩袖”二字当为“平平”。
笑颜总把温馨送，倩影还将怨恨尝。——对仗不错，“还将怨恨尝”逻辑勉强，而且也突兀。“倩影枉将怨恨尝”呢？
得失面前无畏惧，死生临近有担当。——好联！句好意亦好，转得漂亮！
秋来冬去一如旧，高怀暖暖胜春阳。——“秋来冬去”水了，凑的。这句宜顺着“死生”这里写一笔，然后高迈作结。


一苇点评：
秋韵作品不错的，层次安排很清晰，环环相扣笔意勾连，赞一个！

一苇一苇

己世青心 发表于 2017-4-25 09:01
交作业  白衣非天使  周身素锦谓名流， 扁鹊灵台甚作愁。 一缕难承今与古， 千壶不济耳和喉。 舌非试药安知 ...

白衣非天使  
作者：己世青心
周身素锦谓名流， 扁鹊灵台甚作愁。——“素锦”，好熟悉的名字起名扣题，切入准确。以“扁鹊”代指医家。
一缕难承今与古， 千壶不济耳和喉。——“一缕”有点突兀，“一剂”或者更明白些。
舌非试药安知苦， 手是回春可觉羞？——反诘一问作转，对仗工整。“是”或者“号”？
草芥重生应有恨， 屠刀放下即从头。——收束有力。


一苇点评：
虽然我并不赞同青心的观点（有点偏激），但她的作品把自己的主题表达得很好很到位。起承转合清晰明白，通篇结构很不错，而且对仗也很工整。赞一下！
提一点，不知道青心有没有注意到，你全篇的末三字，除起句外，全是1+1+1结构的，五个句子的第五字上是虚词“甚”“安”“可”“应”“即”，这个也不算什么毛病，读起来句子显得散，不紧凑。这方面未来可以注意一下。

一苇一苇

紫梦 发表于 2017-4-26 04:54
《七律、白衣天使》————谨此献给中国第18批援赞医疗队悬壶济世越洋来，扁鹊再生风骨皑。 妙手回春誉天 ...

《七律——白衣天使》
作者：紫梦
（谨此献给中国第18批援赞医疗队）
悬壶济世越洋来，扁鹊再生风骨皑。——真正的“济世”，起笔虽熟，但帖题。“风骨皑”有点凑韵了，皑是白色，说“北邙山下骨皑皑”可以，得是实在的真的骨头，若说“风骨”则不能这么说了。
妙手回春誉天下，杏林怀暖赞云台。——“云台”又有些生凑了。出句也是熟语，对句反而难弄了，所以，诗句中，熟语还是要慎用。一来会显得油滑，二来么，就是现在的问题，不好对。
仁心南北术为用，合璧东西活教材。——“活教材”对“术为用”？意思是好的，继续渲染描摹医术高超。
大医精诚何所惧，冰心一盏照天涯。——“惧”字无依托，突兀了。结句特别好！


一苇点评：
紫梦此作因有感而发，故通畅顺达，一气呵成，气韵贯通。但是，可能恰恰是因为写得顺，所以存在一些问题：
1、熟词；
2、凑韵；
3、重字。
建议紫梦未来创作中急思而写，缓一步再发，多想一想，把字句再雕琢规整一下就更好了。

一苇一苇

闲登小阁 发表于 2017-4-27 22:19
七律•白衣天使
清微燕帽德惟馨，自有良知净触瓶。
解痛相随深夜月，垂怜应谢晓天星。

七律•白衣天使
作者：闲登小阁
清微燕帽德惟馨，自有良知净触瓶。——“燕帽”抓住医护人员着装特点。但“清微”有点凑。“净触瓶”是什么？
解痛相随深夜月，垂怜应谢晓天星。——对仗不错，“谢”字可琢。
走廊笑靥回头暖，病榻轻声侧耳听。——“听”是动词，“暖”是形容词。
天职誓言犹谨记，春风化雨忆南丁。——转结上佳！


一苇点评：
小阁的作品在语言上提升空间还是蛮大，文字还可更加书面化、典雅化，七个字不成宁可弄成五言，不宜生凑。
通篇格局规整、对仗比较严谨，层次也很清晰，能够围绕自己的主题进行表达与抒情，赞一记！

一苇一苇

龙的传人 发表于 2017-4-28 16:00
魏则西周年
白云裁玉袂，天使跨高风。
扁鹊银针出，病魔斯世穷。

魏则西周年
作者：龙的传人

白云裁玉袂，天使跨高风。——高调起笔，扣题。“跨”字不美。
扁鹊银针出，病魔斯世穷。——有针如剑，气势如虹。但是，略有偏颇，一根针也不能包治百病。
悬壶沉疾远，扬剑善心通。——这一联对于上一联来说，没有更进一步的发挥，浪费了。
哀也则西去，长思田齐公。——“哀”从何来，前六句都没魏则西什么事儿。所以建议在颈联上做做文章，往则西身上引一步，这里就顺畅了。“田齐公”虽然有注释还是很别扭。。。估计你是怕写“齐桓公”让人把这个战国时期的齐桓侯田午先生，和他的前任的前任春秋五霸之一的齐桓公姜小白搞起来。可是我不明白的是，这里讳疾忌医的田午与魏则西有什么关系。总之，这个结句可以再琢磨琢磨。


一苇点评：
作品文辞有可观之处，对仗亦颇工整，形式上来说，是篇合格的五律。但题目叫“魏则西周年”，通篇只在尾联题了一下魏则西，并没有深入的相关思考，从这个角度讲，扣题是有问题的。

一苇一苇

龙的传人 发表于 2017-4-28 16:00
魏则西周年
白云裁玉袂，天使跨高风。
扁鹊银针出，病魔斯世穷。

再说一下，这个不是齐桓公，是齐桓侯。齐桓公是春秋五霸之一，姓姜，叫小白；齐桓侯是战国时的齐君，姓田名午，他老爸篡了姜氏的君位，所以自他老爸开始，齐国叫“田齐”，之前的是“姜齐”。

侯爵比公爵的级别要低一档哦！

一苇一苇

太极图 发表于 2017-4-29 22:52
五律  白衣天使/太极图
一袭纨裙素，盈盈笑满腮。
技精沉疾去，语暖惑疑开。

五律  白衣天使
作者/太极图
一袭纨裙素，盈盈笑满腮。——扣“白衣”起笔，没有过多的修饰。“笑满腮”稍微土了点
技精沉疾去，语暖惑疑开。——“惑疑”对“沉疾”是并列对偏正，宽了些。
谨记南丁誓，欲将橘杏栽。——“南丁”转回正面写医护人员，“橘井杏林”合并成“橘杏”就不好了，可取其一。
长廊穿倩影，天使下云台。——收束得当，画面优美，回扣主题。


一苇点评：
太极图大姐此作不错的，秉承其自身一贯的质朴清爽的风格之外，文字往雅致方向有了明显的靠拢，作品层次也不错，笔法很严谨。
问题有二：
1、词性方面还可再工致一些；
2、中间两联的结构都是221，最好能错落一些，一个221，那么另外一句作212就完美了。

一苇一苇

太极图 发表于 2017-5-10 22:05
代心悟交作业：
《白衣天使》/心悟
乌发比肩齐，白衣衬丽姿。

《白衣天使》
作者/心悟
乌发比肩齐，白衣衬丽姿。——从外貌入手描绘医护人员。“齐”不是【四支】的韵，可作“孤雁格”。
往来穿病室，言语暖阿谁。——“阿谁”对“病室”有点勉强，能理解。承得还是不错的。
甘愿阳光洒，常归暮色迟。——这联生凑了，没有发力。建议再看看讲义中有关“转结”的内容。
春风莺啭里，朝气正相随。——收束得很美，也很正能量，颈联可以参考尾联和颔联再构思一下。“春风莺啭”有点废词，显得啰嗦，可以再斟酌一二。


一苇点评：
心悟也是第一次交作业，表扬一记！
作品文字比较浅显易懂，层次也大致清晰，整体还不错。可惜颈联没有起到“转”的作用，有点浪费了。建议未来注意一下文字中的诗意，特别是五言作品，能不能写得更典雅优美一些？

一苇一苇

秋枫 发表于 2017-4-29 01:16
七律   白衣天使

方离阆苑下红尘，信手裁云罩此身。

七律   白衣天使
作者：秋枫
方离阆苑下红尘，信手裁云罩此身。——“阆苑”一典用得不错，扣“天使”。“裁云”美则美矣，但会让人遐想：裁云之前，仙女穿啥？
抚慰惊魂多细语，解除顽疾倍艰辛。——对仗尚可，“艰辛”对“细语”是并列对偏正，可琢。“惊魂”不好，突兀了，惊从何来？莫非天上下来个美女吓着了？
可怜苦主千行泪，不识岐黄哪路神。——“苦主”是“受害者”之意，与“患者”不可等同。转意明显，但与前句有点隔。因为“艰辛”一词总是在夸仙女的。
如若杏林存古义，无常得丑岂逢寅。——结句的意思，似乎是想说无常就不能掐着时间来提人了，意思可懂，但表达有点拧巴。


一苇点评：
秋枫此作首联最佳，白衣天使是正面形象，接下来一联比一联往负面走，到尾联直接变了白无常。。。针对一个主题，不是说不可以贬，反面来写是没问题的，但是你自己的笔意要统一，你的态度要一以贯之。
还有一点，前面有位诗友也存在同样的逻辑问题：杏林存古义，就能不死人么？确实有医德有亏导致病人死亡的，但不是说讲究了医德就一定能不死人或者少死人，医德不是不死人的充分条件，只是个必要条件。

逝水灵空

一苇一苇 发表于 2017-5-10 13:42
《七律.白衣天使 》
文/兰陵王
疑是莲花转世来，化成天使下灜台。——以喻笔起，本体喻体转化自然，扣 ...

嗯，说的极是！我来改！！遥祝夏安！！