“沧浪风诗词学校”【诗班】二零一六年度期末考核

一苇一苇

词苑幽兰 发表于 2017-1-15 17:50
五律/鸡（一）
词苑幽兰
傍晚鸡三五，赳赳进小园。

五律/鸡（一）
词苑幽兰
傍晚鸡三五，赳赳进小园。——起笔点题，后面不好写。“赳赳”有意思。
垄沟平地憩，菜叶就虫吞。——“就虫”对“平地”有点勉强。这鸡居然吃得有荤有素的。。。
已晓人声近，犹贪日色喧。——此联费解。
低头还复起，落石始惊魂。——“落石惊魂”何解？


一苇点评：
此作整体气韵不畅，比较勉强。

（二）
五德生自有，府邸遍乡村。——起点颇高。
一喙千虫惧，三啼万户喧。——“喧”对“惧”有点勉强。
食糠犹抱卵，碎骨更酬恩。——哈哈，这个“碎骨酬恩”有点老干了，让我想起“纵作鬼，也欢欣”。
独立无依赖，何由凤尾尊。——收束不错。


一苇点评：
此作好于上篇，立意不俗，下笔高迈，但有些刻意地拔高了。咏物虽无不可，但还是以有所依托为好。

一苇一苇

甘霖露 发表于 2017-1-17 16:44
散养家鸡
破晓初声吼，晨钟震鬼魂。
挺胸闲步走，抖翅拽肥臀。

散养家鸡
作者：甘霖露

破晓初声吼，晨钟震鬼魂。——这是什么鸡啊。。。这么厉害
挺胸闲步走，抖翅拽肥臀。——对仗不工。
田野寻青草，丛林战蛹昆。——“蛹昆”对“青草”亦不是十分工致。
栖时柴垛卧，独立守家门。——尾句没有提升，收束绵软了。


一苇点评：
起笔声势不小，但太过虚空且扣题不紧，后面则无以为继。承联以下就层次全无，虎头蛇尾。
整体来说有较高的提升空间。

一苇一苇

东方元永 发表于 2017-1-18 16:31
谢谢老师点评
重写一个
天明将破晓，喔喔立柴墩。

五律——咏鸡
作者：东方元永
天明将破晓，喔喔立柴墩。——“天明”即为“将破晓”，废词了。
催月归山里，传阳出圉门。——对仗很漂亮，但是为什么“传阳出圉门”呢？圉门是南边的城门。
正冠衣带彩，迈步竹留痕。——对得不错。
得意平生事，引吭震厚坤。——尾联虽与首联响应但却没有宕开，思路拘泥了。


一苇点评：
此作比前面一首要好，特别是中间两联，文字都相当漂亮。但还是希望未来能在谋篇上再下点功夫。

一苇一苇

空谷幽兰 发表于 2017-1-18 22:07
五律   鸡   
文/兰
昴日下凡尘，残更唱晓村。

五律   鸡   
文/兰
昴日下凡尘，残更唱晓村。——起笔不凡，以典扣题。
参商本一体，荒缪妄成论。——“谬”，不是“缪”。参商与鸡有关系么？
金距当言勇，锦冠几思存？——对仗漂亮，写鸡也不错。
物原无好坏，善恶任心扪。——“无好坏”土了，善恶亦有所牵强。


一苇点评：
首联与颈联颇佳，整体来说对题咏主体的把握还是比较欠缺，特别是在议论部分，无法严实扣题。

一苇一苇

闲登小阁 发表于 2017-1-18 22:12
五律•鸡（十三元韵）
文/闲登小阁
霞冠非彩凤，自小恋家门。

五律•鸡（十三元韵）
文/闲登小阁
霞冠非彩凤，自小恋家门。——起笔扣题倒是蛮好，但“恋家”与“彩凤”有点隔，承得不紧。
下蛋主人食，捉虫丛草奔。——这一联比较瞎。行文要“朴而不土”，你这个太土。
晨曦催士稚，晚宴入香盆。——“香盆”对“士稚”不妥，通常人名等专有名词也要用专有名词来对，人名对人名最好，地名对人名可以，假借对也能凑合，但这样实物对古人实在不好。
五德何其用，堪悲不胜言。——虽然有点悲观，转句倒真的不错。


一苇点评：
阁阁此作没有把主题立好，对仗问题不大，结句偏于悲观羸弱。
中间两联层次错乱，当然这与没有一个比较好的主题有关。
立意为全诗之本，阁阁勉乎哉！

一苇一苇

大庸才！！ 发表于 2017-1-18 22:48
《五律：公鸡》【舞动的青春】
星君刚下界，祥瑞又临村；唤起东方日，催开北国春。
昂首呜千里，点苔绿千 ...

《五律：公鸡》
作者：【舞动的青春】
星君刚下界，祥瑞又临村；——“临村”不如“临门”。起句甚佳
唤起东方日，催开北国春。——对仗也不错，承接紧凑。
昂首呜千里，点苔绿千轮，——“鸣”不是“呜”。。。“绿千轮”是什么？鸡粪？
十全贵自励，五德是吾魂。——“十全”形容鸡有点过了，“吾魂”也是一锅炖了。。。


一苇点评：
青春此作前半篇好过后半篇，后半截也有拔高过度之嫌。

一苇一苇

己世青心 发表于 2017-1-21 13:47
交作业  逢 鸡年 高调咏 鸡  身披七彩羽， 头顶紫砂尊。 抱冷栖高树， 迎风立雪村。 藐天空日月， 啼梦里乾 ...

《逢鸡年高调咏鸡》
作者：己世青心
身披七彩羽，头顶紫砂尊。——“紫砂尊”是炊具么？
抱冷栖高树，迎风立雪村。——此联不错，对仗工整，略有拔高。
藐天空日月，啼梦里乾坤。——此联节奏比较独特，1+4结构。
上古多神兽，谁知出凤门？——收束亦好，应“高调”之题。


一苇点评：
青心此作整体不错，格调出来了，但是，通篇拔高比较明显，易空洞无着。

一苇一苇

云锦江枫 发表于 2017-1-22 15:17
五律·鸡    十三元
文/云锦江枫
锦翼迎风灿，朱冠向日暾。

五律·鸡    十三元
文/云锦江枫
锦翼迎风灿，朱冠向日暾。——开笔不错，气势足，神采飞扬。
终生持五德，一唱醒千村。——这个入情早了点，后面不容易为继。
不作天津舞，长耽里巷惇。——颈联确实比较勉强了，“天津舞”与鸡有什么瓜葛？“耽”字略带贬意。
相呼桑树下，无事息心魂。——相呼一句其实不错，转结铺垫都极好，但是“无事息心魂”有点莫名其妙。且作为全篇的收束亦不十分协调。


一苇点评：
整体感觉虎头蛇尾，前面调门颇高，后面有点一落千丈的感觉，完全没了神气。

一苇一苇

江南雨 发表于 2017-1-22 21:07
《五律  鸡劫》
          文/江南雨
彩羽如花艳，霞冠似火喷。

《五律  鸡劫》
文/江南雨
彩羽如花艳，霞冠似火喷。——“如花艳”形容鸡还是初次见到，川府辣子鸡略似，只是没毛。
惊飞长翅起，跳上断枝蹲。——此联算是流水对吧，没什么美感。
赤目仇相对，频呼勇疾奔。——颈联与颔联断了，且与尾联亦不相干。
一生诚守信，此劫在家门。——第七句本身不错，但与颈联没有勾连起来。“劫”从何来？


一苇点评：
首先题目叫“鸡劫”已是跑题，题目是“咏鸡”。
整篇作品比较零乱，有些前后不搭，总之。。。我不是太喜欢。

一苇一苇

夜雨 发表于 2017-1-23 20:44
五律·咏鸡，限韵十三元
  文/夜雨

五律·咏鸡，限韵十三元
  文/夜雨
一声天下白，万户始开门。——高调开笔，化用名句。
羽扇生风雅，金冠耀日尊。——鸡用“羽扇”生风雅。。。咳咳，自己拔毛做扇子么？
虫慌逃利足，院静响欢言。——这只虫极为败兴。院静又相当的突兀。
本是玄天鸟，凡尘报主恩。——下界为进锅。。。


一苇点评:
此作起笔一看便是难以为继的高调门，如同唱歌，第一嗓子先声夺人固然是好，但后面的承、转难度相当的大。当然并非是高调起就一直要高调的唱，但从高往低的过渡要平稳、自然，而且低处是深沉而非孱弱。
与夜雨共勉吧。

一苇一苇

空谷幽兰 发表于 2017-1-25 19:10
文/文盲。
不羡鲲鹏远，悠然卧小村。
无心同夜色，有意唤朝暾。

<五律   鸡>
文/文盲
不思鹏鹤远，犹自倚山村。——以对比手法起笔，“犹自”意不顺。
足白行千户，冠红卧一门。——写实一笔，虽然白爪子的鸡我也没怎么见过，但对仗是真不错。
无心同夜色，有意唤朝暾。——此联很赞！
尽唱雄浑曲，声声梦有痕。——雄浑曲“声声梦有痕”略见勉强，无着。收束略欠。

<五律   鸡>
文/文盲
不羡鲲鹏远，悠然卧小村。——两首作品首句意思差不多。
无心同夜色，有意唤朝暾。——此联放在颔联略早了点。
翅举惊千户，声啼破旧门。——翅举惊千户，有点怪，什么鸡翅能惊千户？
重眉餐五谷，一曲尽雄浑。——结句有点昂扬之意，但失了含蓄。


一苇点评：
两首对比来说，第一首更好些，层次清晰，由实到虚再收回来，蛮好！
第二首则由虚归实，颔联突起，虽然夺目，却不是十分流畅。

一苇一苇

寒梅著花未 发表于 2017-2-1 00:19
五律   鸡
一唱天边白，惟醒在舍园。
戏嬉红日树，职守白云村。

《五律   鸡》
作者：寒梅著花未
一唱天边白，惟醒在舍园。——“天边”柔和了许多，“惟”字或者换个“独”呢？
戏嬉红日树，职守白云村。——“白”重复了。此联当承“醒”字而来，“戏嬉”二字实在不好看。接下来“职守”又太过浅白，诗意全无。
华服兼旋舞，人间自逸奔。——颈联发力不当，绵软且逻辑不顺。
不谙生往苦，墟坞是乾坤。——“墟坞”有什么出处么？末句何解？


一苇点评：
中联两联十分不美，提升空间很大，望再斟酌一二。

云锦江枫

感谢一苇老师精心点评，很受教益。
鸡，乃是天上玉衡星下散凡间的。《春秋运斗枢》曰：玉衡星散为鸡。
最后一句，是要赞鸡有无欲无求，甘于平庸，淡泊名利的品质的。

东方元永

谢谢老师点评

一苇一苇

东方元永 发表于 2017-2-8 10:50
谢谢老师点评

不客气哦，今天晚上8：30有课，你有时间上线哦~~

闲登小阁

一苇一苇 发表于 2017-2-5 16:03
五律&#8226;鸡（十三元韵）
文/闲登小阁
霞冠非彩凤，自小恋家门。——起笔扣题倒是蛮好，但“恋家” ...

一苇老师辛苦，给你暖被窝哦。