2014年第二讲作业集中点评贴：[七律——梧桐] 讲师一苇

蕙质兰心

[tr][/tr]

发表于 2014-3-7 22:37 | 只看该作者 作业：七律一首：《梧桐》， 要求：仄起入韵式（风急天高猿啸哀），不限韵部 本主题由 一苇一苇 于 2014-3-7 23:30 设置高亮
分享到: QQ好友和群 [url=]QQ空间[/url] [url=]腾讯微博[/url] [url=]腾讯朋友[/url] 收藏 分享 经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	沙发   楼主| 发表于 2014-3-7 22:49 | 只看该作者 A组诗友： 作者：曲儿 意属擎天傲碧丛，流年无奈委秋风。——“委”字炼过。“无奈”本当作诗眼之用，可惜前无依后无托。此句的意思是说“本来想长成擎天傲视群树的，无奈光阴都委于秋风”。但秋风跟它没长到足够高似乎无法联系起来。我说的“联系”并非绝对的生活真实，还包括诗中内在的逻辑关系。 银蝉高噪云枝老，彩凤西飞仙迹空。——承得好，对仗也漂亮！ 叶舞疏窗叠梦碎，声兼细雨更愁浓。——此联亦佳，情绪转得自然。遣词造句颇具匠心。 人间本作寻常木，植入诗心便不同。——“诗心”当自“细雨”句而来，收束得不错。 一苇点评： 此作后三联都相当赞，对仗、承转都很到位，句意既美且精，唯独起句不够理想，主要是逻辑没理顺。这里说的逻辑并非仅限于生活逻辑或者某种真理，诗家的观点不一定要正确，但你的诗要围绕你自己的观点，把它说顺了才行。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	板凳   楼主| 发表于 2014-3-7 23:05 | 只看该作者 A组诗友： 作者：冷霜 昔日梧桐着翠装，枝繁叶茂尽风光。——“昔日”起手，那么要等着后面的“如今”，这种倒叙的起法很巧妙的，别的诗友不妨试试。 上栖清客鸣高境，下聚闲人纳晚凉。——对仗工整，动静结合。 岂料秋风摧秀貌，何堪永夜起寒霜。——用“岂料”直接转，两虚词对仗很漂亮，但有点合掌，两句说的都是“秋天来了”这一件事儿。我想若把“永夜”换成“镜底”，意思由树而人。人的出场使得下面的“无情”也有了铺垫，你意如何？ 无情更有潇潇雨，敲在空阶皆是殇！——“敲在空阶”本来很不错的结句，但整个尾联脱题了，这两句无一字与梧桐相关了，这就不大好。另外“阶”“皆”连着两个同音字，“正纽”了，读起来有点拗口。“无情叶落潇潇雨，飘在空阶满是殇”，你看这样如何？我是建议，目的是要把视线抓回梧桐树上来。为避免“叶”字重复，前面的“叶茂”可作“花茂”，反正梧桐也有花的。 一苇点评：冷霜诗友手笔相当不错，倒叙起笔，层次清晰，属对工整，唯结句有点脱离主题。作小改动即可~
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	地板   楼主| 发表于 2014-3-7 23:19 | 只看该作者 A组诗友： 作者：一路向北 百尺青桐性洁高，欣欣华盖绿如涛。——起笔点题，“洁高”为核心词。 轻蝉饮露播流响，彩凤栖枝展锦旄。——对仗工整，“播流响”非常赞！但“旄”是指用牦牛尾巴装饰的旗子，倒不如跟下面的“袍”字调换一下。凤凰展锦袍，皇帝冷旌旄 后主深庭叹钩月，唐皇秋雨冷衾袍。——用了李后主《相见欢》词与白居易《长恨歌》诗“秋雨梧桐叶落时”之典，贴切。 真情最是人间木，千载犹吟列女操。——是《烈女操》不是《列女操》，“梧桐相待老，鸳鸯会双死”，以此作结，与前面“性洁高”相呼应。 一苇点评： 阿北此作，优点在于用典丰富、情感蕴藉。不足之处在于颔联与颈联脱节，颈联与尾联承接亦不够紧密。未来应在过渡方面多注意些。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	5#   楼主| 发表于 2014-3-7 23:28 | 只看该作者 A组诗友： 作者：七色阳光 庭院道旁均可栽，南疆去罢北乡回；——从生长环境起笔，写梧桐适应能力强。 状如华盖帝王伞，势若辇车鸾凤台；——字面是对仗的，但意思显得勉强。“势”为动态，“鸾凤台”则是静物，如何“若”呢？出句很好，但对不上了最简单的把“势若”改成“影若”，至少影子像台子是通顺的。 果小花繁虽苦药，身轻体韧亦良材；——这联对的好！ 知秋叶落何潇洒，功过是非任尔猜。——结句思路很好，但“功过是非”一词用于树上似不大合适，可以往“落叶对根的情意”上靠。 一苇点评： 起笔稳妥，对仗很用心，想法不错，但意思捋得不够顺，导致偶句有些勉强，失于顺畅。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	6#   楼主| 发表于 2014-3-8 14:18 | 只看该作者 B组诗友： 作者：小桥流水 古树千年驿路边，一撑罗伞蔽云天。——“千年”？太久了点吧。现在“驿路”已经很罕见了。我并不反对拟古，似还要结合现实。 花开有意人人醉，枝叠含情叶叶连。——对仗很不错，但从句意上说，我觉得“花开无意”“枝叠多情”更顺些。 南往驼铃林下过，北游旅客荫中眠。——此联虽工，但有点失于僵硬。 前朝栽植梧桐爱，吾辈时时忆圣贤。——尾联点破“梧桐”，但“圣贤”出现得太过突兀。 一苇点评： 对偶很不错，词性掌握得很准确。但通篇主题不明，如果没有后面“梧桐”二字，任谁也不知道你写的是“梧桐”这种植物，完全没有相关的特征信息，这个需要注意一下。另外就是结句中“忆圣贤”出现得太过突兀，让人无法理解你为什么会忆，从何而忆，忆的何种圣贤。。。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	7#   楼主| 发表于 2014-3-8 14:31 | 只看该作者 D组诗友： 作者：亚伯阳 独立寒风收碧妆，谁添冷雨助凄凉。——秋意起笔，造景合情！ 叶擎珠泪怜人老，枝送秋声叹草黄。——对仗不错，承得也很赞！只是“枝”并不出声，若是“子垂珠泪怜人老，叶送秋声共草黄”呢？ 一世清高松鹤近，满怀恬淡水云长。——颈联宕开一笔，由性而至品，由外而内，赞！ 参天莫问今何寿，鸾凤常来做故乡。——收笔略松了点，而且以树作“故乡”多少有点勉强，关键是结句没有跟“寿”拉上关系。 一苇点评： 伯阳此作整体很不错啦，尾联能再收得紧一点就更完美了。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	8#   楼主| 发表于 2014-3-8 14:43 | 只看该作者 D组诗友： 作者：语笑嫣然 《老桐》 叠翠清波雅院浮，高蝉婉转唱情柔。——起笔以“清波”作比说桐叶之绿，略见勉强，喜欢“高蝉”一句。 香花四月迷新燕，茂叶夏初遮小楼。——前句高蝉唱的时节应该已经是盛夏了，这里再回头写春、夏初显得有点乱。另外“四月”这种带数字的时间状语，最好也要用数字来对。 难见青桐引金凤，偏依碧树入庄周。——此联在对仗上很有特点，出句的“金凤”“青桐”是两个带颜色的偏正词组的自对，那么在亦应该采用同样结构，比如“偏依碧树上红楼”就工整了。 流年逝水浑无我，也有沧桑枝上留。——尾联意思很好，空灵悠远，“沧桑”点了题中的“老”了，赞！ 一苇点评： 嫣然此作在对偶的细节上略欠一点，但这个问题不大。真正的问题是破题后表达的层次不清晰，这个是要注意并有意识进行调整的。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	9#   楼主| 发表于 2014-3-8 15:01 | 只看该作者 G组诗友： 作者：似水流年 绿锁梧桐茂叶繁，千枝秀笔序华篇。——“锁”字很独特，“序”有引起下文之感。 殷殷满写清平句，郁郁轻弹蝶恋弦。——对偶很美，好联！而且紧承“华篇”，暗用“蝶恋花”“清平乐”两个词牌名。不足之处先是“蝶恋”对“清平”不是很工，另外下句中“弹”“恋”“弦”三个同韵字，有点正纽之病了，当避。 潇雨踏茵惊泪落，寒霜减翠瑟秋残。——字面对仗是没问题，但“踏茵”有点显得生涩。下句中“寒”“减”“残”又是同韵了。 伤悲亦有柔情处，散落青扬再起帆。——尾联不好！“伤悲”句说得太直白，全无含蕴，关键是“散落青扬”本身不大这，“帆”从何来？而尾联这两句之间亦是全无联系。 一苇点评： 本来很不错的诗，毁在了尾联上。可能流年觉得到颈联太沉了，想挽一下，但挽得有点太硬了，十分勉强。再斟酌斟酌或有空间。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一路向北 32 主题 381 帖子 1220 积分 秀才 积分1220 发消息 累计在线5437分钟	10# 发表于 2014-3-8 15:04 [color=#999999 !important]来自手机 | 只看该作者 一苇一苇 发表于 2014-3-7 23:19 作者：一路向北 百尺青桐性洁高，欣欣华盖绿如涛。——起笔点题，“洁高”为核心词。 谢谢老师点播
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一路向北 32 主题 381 帖子 1220 积分 秀才 积分1220 发消息 累计在线5437分钟	11# 发表于 2014-3-8 15:08 [color=#999999 !important]来自手机 | 只看该作者 一路向北 发表于 2014-3-8 15:04 谢谢老师点播 点拨。字打错了。呵呵
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

雪儿 45 主题 2335 帖子 1万 积分 进士 积分17246 发消息 累计在线24423分钟	12# 发表于 2014-3-8 15:09 | 只看该作者 一苇老师辛苦！祝 节日快乐！
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	13#   楼主| 发表于 2014-3-8 15:12 | 只看该作者 G组诗友： 作者：晚情（新韵） 总梦南国一老桐，栉风沐雨立闲庭。——“梦”里梧桐；“闲”字与全诗意境不谐。 身高自敛遮天意，叶阔撑开护草情。——对仗工整，此联写对草之怜爱。 惯看鸳鸯池里吻，烦闻知了树间鸣。——“烦闻”有点口语搭文言的混搭风格，“倦闻”“厌听”都可以啦。颈联已经是从“人”的角度来看树及其环境了，但前面颔联则全是站在树的角度去写的。 醒来泪落寒衿外，夜半心声诉月听。——尾联之“醒”与“梦”呼应，描写诗人本身情感。 一苇点评： 此作“总”字无着落，后面没有交待如何“总”是梦到的，或者哪怕有一字表示不仅一次梦到也行啊。中间写梧桐的层次之间还可以衔接得更好些，让四联成为有机的整体！
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

曲儿 177 主题 1432 帖子 2万 积分 版主 积分24660 发消息 累计在线18345分钟	14# 发表于 2014-3-8 15:54 | 只看该作者 一苇一苇 发表于 2014-3-7 22:49 作者：曲儿 意属擎天傲碧丛，流年无奈委秋风。——“委”字炼过。“无奈”本当作诗眼之用，可惜前无依后无 ... 感谢老师精彩点评，俺在琢磨改改
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

亚伯阳 401 主题 5101 帖子 3万 积分 版主 积分36272 发消息 累计在线47585分钟	15# 发表于 2014-3-8 16:02 | 只看该作者 一苇一苇 发表于 2014-3-8 14:31 作者：亚伯阳 独立寒风收碧妆，谁添冷雨助凄凉。——秋意起笔，造景合情！ 感谢老师点评，老师辛苦了undefined
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

七色阳光 51 主题 462 帖子 1488 积分 秀才 积分1488 发消息 累计在线8659分钟	16# 发表于 2014-3-9 13:29 | 只看该作者 一苇一苇 发表于 2014-3-7 23:28 作者：七色阳光 庭院道旁均可栽，南疆去罢北乡回；——从生长环境起笔，写梧桐适应能力强。 谢谢老师辛苦点评undefinedundefined 阳光愚钝 本来就是硬凑的作业 写不来呀
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	17#   楼主| 发表于 2014-3-9 14:43 | 只看该作者 七色阳光 发表于 2014-3-9 13:29 谢谢老师辛苦点评 阳光愚钝 本来就是硬凑的作业 写不来呀 阳光不可有自我菲薄之语哦~ 写诗，固然要有相应的积淀、学习，但同时也是个熟练的过程，多写常写，肯定会有所进益！undefined
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

如血残阳 139 主题 7701 帖子 2万 积分 版主 积分23603 发消息 累计在线47893分钟	18# 发表于 2014-3-9 14:51 | 只看该作者 一苇老师辛苦，代表学友们致敬！
	遭逢名利前尘死，巧遇诗词后世生！
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	19#   楼主| 发表于 2014-3-9 21:51 | 只看该作者 如血残阳 发表于 2014-3-9 14:51 一苇老师辛苦，代表学友们致敬！ 残阳客气了！我这两天狂写啊狂点评，嗷嗷待评的作品实在太多了——今天晚上一定把这期所有作业都捋出来
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	20#   楼主| 发表于 2014-3-9 21:59 | 只看该作者 G组诗友： 作者：平淡人生 岁月岂知长忆深，空庭孤木不成林。——“岁月”“长忆”拉长了时间感，“空”“孤”写景带情。 思由青玉魂相伴，怨听雨声泪泣吟。——情绪上承得特别好，“泣吟”是联合词组，对“相伴”这个偏正词组不太工。 怜影触情人痛处，倚楼抚卷夜平心。——情绪上继续承，但“夜平心”对“人痛处”总是不大工，而且“倚楼”亦有点问题，楼如何倚呢？ 奈何愁坐梧桐老，一叶悲秋苦诉琴。——“奈何”一笔转起，结句本身很好。 一苇点评： 此作感觉不错，但层次间的接转还是有点问题，不够圆融自然，主要体现在颈联上，这里没有起到转承的作用，而且本身对偶也很勉强，句意亦无发展，当酌。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	21#   楼主| 发表于 2014-3-9 22:09 | 只看该作者 G组诗友： 作者：三月风 小径篱边亲手栽，碧梧蝶舞任风裁。——亲手栽的能长这么快？“小径”作“昔日”更合理些。“梧”“舞”有点正纽了，拗口。这里“梧”可以隐起来。 朝来百鸟歌盈叶，夕聚群朋酒满杯。——对仗不错，果然够大的树了。 一树繁华今落幕，三千桐子已登台。——漂亮，看来你是真认识梧桐树的 多情曾为蓬莱客，一点灵犀独自哀。——结句本身是不错的，但“蓬莱客”有点含糊，不明确，显得情绪转换急了点。 一苇点评： 三月风的律诗已经很老到了，字句的对偶、起承转合的安排，都不错。此作缺点在于尾联与颈联稍微有点脱节，情绪一下子由喜转悲，突兀了点，不够圆融。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	22#   楼主| 发表于 2014-3-9 22:13 | 只看该作者 H组诗友： 作者：放歌的鹅 皓月清辉照旧年，绿花青玉望琴川。——夜景起笔，“照旧年”本来不错，但后面完全没有“旧年”的事儿。“绿花青玉”想必是指梧桐的枝叶？琴川其实不是问题。 莺啼叶外听新雪，凤卧枝头品醴泉。——此联很工整，但“莺啼”的时候会有雪么？凤可以立枝头，一“卧”就像鸡了，何况枝头也未必卧得住。 祥沐暧阳知趣雅，瑞开浓雾笑阴寒。——工整是有的，但与上句完全不搭，隔了。 不闻鸣鹤松竹寿，但伴孩童数碧圆。——“闻”对应前面的“听”，此作与耳朵相关的很多。“鸣鹤松竹”，意象太多，凌乱了。“碧圆”是啥？ 一苇点评： 总体来说，似乎想写梧桐营造出的亲切自然之氛围，诗人自困其间。杂以啼莺栖凤等美好意象，映衬诗人情怀。但气韵不畅，四联一联一个意思，没有注意到作品的一贯性与衔接。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	23#   楼主| 发表于 2014-3-9 22:21 | 只看该作者 H组诗友： 作者：傻男人 古树梧桐天下名，何年落户在泉城。——起笔点题，有点劈面而来的味道。这种起笔先声夺人，但却并不好写。“泉城”，呵呵，你原来是济南人啊！ 迎风细语情殷切，夹道浓阴叶纵横。——对仗不错，一实一虚。正写济南的梧桐树。 静送云烟流水去，闲观利禄仕途行。——这句炼了两个字“送”“观”，对仗很讲究，赞一个！ 寒来暑往欣然立，浩荡乾坤世不争。——结句“世不争”不通，“独不争”呢？ 一苇点评： 语句平实，自然流畅，对仗工切，很不错的律。不足之处有二： 1、起笔太大——后文完全没有托得住“古树天下名”这五个字，成了空中楼阁。 2、结句太透——结句没有了回味的余地，一句给说得太明白了。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	24#   楼主| 发表于 2014-3-9 22:33 | 只看该作者 H组诗友： 作者：莫大 一夜东风叶未开，梧桐沐雨梦难猜。——起笔优美。 疏枝青涩添慵懒，躯干挺拔染绿苔。——对仗还不错，但“绿苔”对“慵懒”不够工整；另外梧桐树皮比较光滑，生长环境也比较干燥（又不是灌木丛），我反正没见过染绿苔的梧桐树。 春使芳姿今不在，冬君余韵尚萦怀。——“今不在”意思不通，你是说早春时节，应该说“春使姿犹未至”。另外律诗中不是韵脚的尾字（白脚）与主韵同韵母的仄声字的情况，叫做“撞韵”，应该尽量避免的，比如此联中的“在”字。 情衷何处无从计，或待凤凰入赘来。——呵呵，还是棵“女树”。这里“无从计”有点别扭，或者是“无从寄”？ 一苇点评： 此作写的是早春的梧桐，以少女作比，字句很美，层次分明。对偶小有问题，个别字句小有问题，无大碍！
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	25#   楼主| 发表于 2014-3-9 22:42 | 只看该作者 H组诗友： 作者：晓风 梧叶旋阶乱入眸，菊残桐老惜难留。——此作是写秋桐。 风敲竹韵惊晨梦，雨打秋声破晓惆。——这两句工整是蛮工整的，有点合掌了，都是秋天早晨的声音。 镜里凄然怜白鬓，灯前苦楚叹身囚。——颈联与颔联有点跳，从早上一下子到晚上了。从对仗上说，“苦楚”是联合词组，“凄然”则是偏正词组，不工，“凄凉”就可以了；“身囚”是主谓结构，“白鬓”也是偏正。 离乡数载归思重，试问长江可载愁。——以问句收尾，别致深远。 一苇点评： 此作首先是跑题，至少扣题不紧——这不是在写梧桐，是写“秋思”，只不过开笔提到了梧桐； 其次是对仗有点问题，建议看一下第一讲的讲义，有问题单独提出来好啦； 最后作为咏物诗来说，诗中元素要尽量少，以突出主体为好。像诗中梧桐、菊花、竹子都多少干扰了读者思绪。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	26#   楼主| 发表于 2014-3-9 22:55 | 只看该作者 H组诗友： 作者：如血残阳 幽恨丛嘉寂寞桐，孤园残月对苍穹。——“丛嘉”啥意思？二句造景很赞，由景生境。 威仪棣棣望鸾凤，枯骨萧萧起霜风。——对仗很赞，“威仪棣棣”化自《诗经－柏舟》篇，很赞！“凤”字撞韵了，当尽量避免。“枯骨萧萧”从何而来？这个切入得有点突兀了，我觉得“枯叶”就差不多了，还切题。“霜”字出了，成拗句了（就是咱们上课讨论过的“仄仄平平仄平平”，这是没救的拗，不可以。 重锁清秋寒冷夜，轻枝疏影长愁宫。——“寒冷夜”这个太白了吧，而且“寒冷”与“清秋”也有点重复之意。另外这里“锁”字应该是个动词，但“枝”却是名词。这句还要再理理。 黯然掩卷看轩外，廖落江天一点鸿。——上句有“锁”有“宫”，这里成了“轩”，还有“江天”什么的，与前面“孤园”等意境和氛围全拧了。虽然此结本身还真不错！你看是不是可以在第七句里弄个“梦”字进去，把结句变成梦境，就顺了。 一苇点评： 文字很讲究，层次有点乱，再理一下，不失为佳作。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	27#   楼主| 发表于 2014-3-9 23:02 | 只看该作者 H组诗友： 作者：金玲 夏日幽长漫饮茶，梧桐分绿上窗纱。——“分绿”用得好！化自杨万里诗句“芭蕉分绿与窗纱”，喜欢！ 丝丝缕缕清凉处，袅袅婷婷淡紫花。——叠字对仗，“淡紫”对“清凉”不够工致，“微凉”吧。 叶茂枝繁撑巨伞，身直影正走天涯。——这联用了互文自对，很工整，赞一个！“走”字有点别扭，梧桐是树唉~~ 良禽佳木千年颂，仙鸟临凡当作家。——“良禽佳木”再次互文，这个就有点多了，可以再琢磨一下。“当作家”把我看迷糊了，半天才明白是“当作自己的家”的意思，而不是“当”+“作家”，这句应当再重新组织一下，意思是好的，看读起来实在太歧义了。。。 一苇点评： 整体起承转合很有章法，尾联语言组织得不好，还可再斟酌一二。
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

繁花似锦 4 主题 42 帖子 134 积分 秀才 积分134 发消息 累计在线1250分钟	28# 发表于 2014-3-9 23:17 | 只看该作者 C03：漫天飞雪：梧桐 古木参天是帐篷，枝繁叶茂落飞鸿。 花开淡淡芳香满，果挂弯弯甜味浓。 一场秋风惊碎梦，永夜雨点敲阶空。 人生不是一场梦，世世生生情独钟。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr][/tr]

一苇一苇 253 主题 3049 帖子 9981 积分 嘉宾 积分9981 发消息 累计在线51046分钟	29#   楼主| 发表于 2014-3-9 23:21 | 只看该作者 H组诗友： 作者：痴心词哥 一树翩翩溪水边，一层罗伞蔽尘烟。——起笔两个“一”，不合适。 花开无意枝枝秀，叶茂含情片片鲜。——对仗没问题，承得也不错，但“片片鲜”有点像生鱼片，不太像诗的语言，是不是可以再弄得雅致一点。 火炼成琴声自润，风吹弄韵笔中妍。——出句非常好，对句非常勉强。你看“风敲入韵夜难眠”如何？ 梧桐滴雨送愁去，泼墨吟诗赠少年。——“梧桐”这里不宜点破，虚写一笔“平明滴雨”亦无不可。“赠少年”不如“正少年”，哈哈。 一苇点评： 词哥此作还是有点不畅，思路没有完全理顺，对偶有些问题，情怀很好！
	经斧刻，历沙埋， 扶冰踏浪展襟怀。 何须人悦铮铮骨， 且自临波顾影来。
	回复 支持反对 [url=]举报[/url]

[tr=rgb(235, 242, 239)][/tr]

繁花似锦 4 主题 42 帖子 134 积分 秀才 积分134 发消息 累计在线1250分钟

30# 发表于 2014-3-9 23:25 | 只看该作者 滴应该成点。 点评 一苇一苇 你可以自己“编辑”的！  [color=#999999 !important]发表于 2014-3-9 23:29

心之秀

俺青辛苦

蕙质兰心

心之秀 发表于 2014-11-15 15:21
俺青辛苦

秀秀辛苦